Bank

A bank is a financial institution licensed by a government. Its primary activities include borrowing and lending money. Many other financial activities were allowed over time. For example banks are important players in financial markets and offer financial services such as investment funds. In some countries such as Germany, banks have historically owned major stakes in industrial corporations while in other countries such as the United States banks are prohibited from owning non-financial companies. In Japan, banks are usually the nexus of a cross-share holding entity known as the zaibatsu. In France, bancassurance is prevalent, as most banks offer insurance services (and now real estate services) to their clients.
The level of government regulation of the banking industry varies widely, with countries such as Iceland, the United Kingdom and the United States having relatively light regulation of the banking sector, and countries such as China having relatively heavier regulation (including stricter regulations regarding the level of reserves).

少女的第一次~~~

男人：「趴下吧，腳張開一點，妳要和我好好配合哦！」

女孩：「安不安全啊？會不會痛啊？」

男人：「別緊張，慢慢來！姿勢對就不會痛了！」

女孩：「可是我還是好緊張耶！」

男人：「來，握這裡會比較舒服，沒有摸過吧！」

女孩：「嗯！好粗好長哦！我都快握不住了．」

男人：「把這個打開！」

女孩：「這是什麼啊！」

男人：「妳們學校沒教過嗎？這個是保險，有了它就安全多了．」

女孩：「哦！」

男人：「要快一點，不射就沒時間了」

女孩：「啊！好痛，怎麼頂這麼大力，害我這麼不舒服！」

男人：「正常現象，很多人第一次都是這樣的！」

女孩：「喔唷！教官，我以後再也不來射擊了！好難學喔！」

少女求醫記~~~~~

有個小姐去找醫生:

"醫生, 我會一直放屁,但也還好啦,我沒有很困擾.

因為我的屁都不會臭,也不會響.

其實,進來以後,我已經放了最少20個了,

您都沒感覺, 就是因為我的屁都不會臭,也不會響"

醫生說:

"我知道了,把這些藥拿回家吃,下禮拜再來一次"

下個禮拜小姐來看醫生說:

"醫生你到底給我什麼藥?!

我的屁還是靜靜的放個不停, 但是卻臭到爆!!"

醫生說:

"很好!你的鼻塞已經治好了,現在要治你的聽覺... "

結婚前後

< 結婚前> ： 他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！她：我可以反悔嗎？他：不，你甚至想都別想！她：你愛我嗎？他：當然！她：你會背叛我嗎？他：不會，你怎麼會有這種想法？ 她：你可以吻我一下嗎?他：當然，決不可能只有一下！她：你有可能打我嗎？ 他：永遠不可能！ 她：我能相信你嗎？<結婚後 > 從下往上看↑

人是什麼?

小明，小怡，小恩，小金討論緊一個問題：人是什麼？小明：人是站立的動物。小金：嘩！你呀媽係猩猩？！小怡：人係一種空間的能量。小金：嘩！你呀媽係鬼呀？！小恩：人係一種社會的符號亞。小金：嘩!你呀媽係ABC字母呀？！小明：人係一種宇宙的生物。小金：嘩！你呀媽係外星人呀？！小怡：人思考的時候才會存在。小金：嘩！你呀媽訓覺時是什麼？！小恩：人係一堆化學元素的結合體。小金：嘩！你呀媽係科學怪人呀？！小明，小怡，小恩：咁你呀媽又係咩呀！！！？？？小金：我呀媽係人。小明，小怡，小恩：成條街都係你呀媽呀?!

~~~老媽學英文~~~

媽媽學英文(一)有一天,我正在看ＶＣＤ,老媽捧了一本書進來.老媽:「這個"I don"t know."是什麼意思?」我說:「我不知道.」老媽:「送你上大學讀了幾年,你怎麼什麼都不知道?!」我說:「不是!就是"我不知道"嘛!」老媽:「還嘴硬!」說完老媽給了我一巴掌.媽媽學英文(二)老媽:「那"I know."是什麼意思你應該知道吧?!」我說:「是"我知道".」老媽:「知道就快說.」我說:「就是"我知道".」老媽:「你皮癢是不是?」我說:「就是"我知道"呀!」老媽:「知道你還不說?不懂不要裝懂!」老媽又給了我一巴掌.媽媽學英文(三) 「再問你最後一個,」老媽:「你給我翻譯一下,"I know but I don"t want to tell you."是什麼意思?」我:「...」我拿起枕頭往自己頭上猛Ｋ三十幾下,用頭撞牆三十多下,用腳踢桌角三十多下,雙手輪流掌嘴三十多下,血肉模糊之時,我問老媽:「這下妳滿意了吧?!」媽媽學英文-續一人們常說:「學習是痛苦的歷程.」不過我不明白,為什麼受傷的總是我.我媽學英文的熱情日益高漲,因而我的苦難就日益加深.今天,她又來問我了.「兒子啊!」老媽:「"I"m very annoyance, don"t tuoubleme."是什麼意思啊?」我說:「我很煩,別煩我.」老媽:「欠丙呀!!跟你媽這麼說話.」於是,我又挨了一巴掌.媽媽學英文-續二老媽又問:「"I hear nothing, reapt."是什麼意思呢?」我說:「我沒聽清楚,再說一次.」老媽又說了一遍:「I hear nothing, reapt.」我說:「我沒聽清楚,再說一次.」我:「噢～好痛!」媽媽學英文-續三老媽再問:「"What do you say?"又是什麼意思呢?」我說:「你說什麼?」老媽作勢要打我,「算了!問另外一句.」老媽:「"Look up in the dictionary."是什麼意思呢?」我說:「查字典.」老媽:「叫我查字典?那我幹嘛問你?!」這次,我挨了兩巴掌.媽媽學英文-續四老媽又問:「"You had better ask somebody."怎麼翻呢?」我說:「你最好問別人.」老媽:「你是我兒子,我問別人幹嘛?你又在皮癢了.」我說:「啊! God save me!」老媽:「敢耍你老媽?上帝也救不了你!」老媽又給了我一巴掌.媽媽學英文-續五「我再問你.」老媽:「"Use your head, then think itover."又是什麼意思呢?」我說:「動動你的腦子,再仔細想想.」老媽:「還敢耍我?!」接著又要動手.我連忙說:「是世上只有媽媽好的意思.」「嗯,這還差不多!」老媽:「等一下我做好吃的給你吃,下次再問你.」

兩個小偷 (18+)

話說有兩個姊妹分別姊妹嫁人了！姊姊老是生女兒，但是妹妹都生兒子。 在一次家庭聚會中，求子心切的姊姊偷偷把妹妹拉到一旁問：你為何都生兒子，能教我秘訣嗎？ 妹妹天生愛開玩笑，叫告訴姊姊：只要你跟姐夫嘿咻的時候，順便把那兩顆也塞進去就能生兒子了ㄚ！姊姊信以為真！當下決定回家試試看。 當晚夫妻倆人嘿咻的時候，特別要求他老公要把那兩顆都放進去。老公柪不過他只好答應。 這時剛好兩個小偷想來偷東西，老大就跟小弟說：你先進去看看，順便觀察一下地形，我把風。 當兩個小弟進入時，突然聽到女主人說：老公！進來了沒？進來了沒？男的回答：小的那個進了，大的那個還在外面。 小弟聽了嚇了一跳，以為他們的行跡敗漏，趕緊出去跟老大報告。 老大心想不可能，就叫小弟把風，換他進去。正當他捏手捏腳的時候，又聽到女的說：老公！進來了沒？進來了沒？ 男的回答：可惡！大的那個進了！但剛剛娜個小的又跑出去了。老大聽的心驚膽跳，趕緊跑出去跟小弟會合。這時候聽到男的說著：@@！兩個都跑掉了啦！ 後來兩個小偷商量結果，決定兩個一起進去。當他們進入時卻聽到女的說：老公！到底進來了沒？ 男的隔了一下子才回答：兩個都進了！兩個都進了，我們開始行動。兩個小偷二話不說，拔腿就跑。後來兩個小偷覺得偷東西偷到被人發現，大概沒有當小偷的天份，所以決定洗心革面。隔天就改行賣起水果來了。 剛好這一對夫妻到他們的水果攤前挑水果，兩個小偷認出是他們昨天想光顧的夫妻，兩個人正緊張的不敢直視這對夫妻，突然女的拿起兩顆櫻桃，逗趣的問他老公：老公！這兩個像不像昨天娜兩個ㄚ~~~？ 嚇的兩個小偷攤子也不要了，一溜煙跑掉了，留下他們夫妻倆一臉茫然的站在那，不知道發生啥事。

小明口試記~~

小明今年5歲 將要升讀一年級 今日佢父母帶佢去一所名校面試 事前佢父母已經要佢背佢一系列既答案 準備題目如下 我的名字叫吳小明 屋企係九龍 佢父母仲叮囑佢必要時 係個老師面前講d英文生字 同埋要表現自己 入到去知後..... 老師問小明: "小朋友,你叫咩名 小明答: "吳小明 老師又問: "你爸爸叫咩名 小明剛換牙,講野有d漏風,佢答: "唔想講" (吳尚剛) 老師笑了笑,又問: "你媽媽呢 小明答左: "唔關你事" (吳 關莉思) 老師之後又問: "咁你有冇公公婆婆架 小明好口快地答左"有 老師又問佢地叫咩名 今次大件事喇,預先準備o既題目紙冇依問tim 苦無對策之制 小明突然想起公公婆婆每次打電話黎 爸爸叫媽媽聽電話的說話,相信就是他們的名字 之後佢就答:"公公叫你老豆,婆婆叫你老X 老師喵一喵個咀 老師: "爸媽平時放假帶你去邊度多 小明: "食屎" (食肆) 老師再問: "爸爸平時喜歡做d乜 小明: "手查 鼻屎" (手查benz) 老師: "咁.....你媽媽呢 小明: "整屎忽" (整seafood) 老師以為佢答非所問就轉問d基本數學老師問: "拿,小朋友,而家考考你,1至5中,邊個數最大" 小明諗左一陣,就答: "2" 老師同佢講: "唔o岩bor,最大應該係5" 小明就話: "唔係wor,我爸爸教我架" 老師就好奇怪咁問: "佢真係咁教你,小朋友唔可以講大話?" 小明答: "真架,爸爸話葵扇2係大曬架" 老師說: "那麼我問你第二條,你識唔識簡單加數?例如2+2等於幾多?" 小明: "我唔知果d係咪,兩個2就知係4" 老師點點頭 "再上係8,16,32同64,再多d就唔識喇" 老師心諗,64咁大,應該唔係玩啤學 老師又好出奇咁問: "咁深你都識?" 小明答: "係呀,三歲就識" 正當老師嘆為觀止時.. 小明老實地加多句: "爸爸說,如果自摸,又可以乘2" 老師已經知道咩事 老師見d知識,全面都係同賭有關 就想問d中國文化 老師問: "平時父母有冇講故事你聽? 老師見小明好似唔明佢問乜,就補充一句: "例如嫦娥奔月,牛郎織女果d呀?" 小明大聲答道: "有" 老師又問: "咁你o係邊度聽過呀?" 小明答: "爸爸媽媽" 於是老師就話: "咁你父母一定好錫你,成日講故事你聽!" 小明就話: "我爸爸媽媽成日同d朋友玩啤到三更半夜 所以我發夢都識織女傾"(即係J,Queen,King呀)

~~~死蟑螂~~~

一日小奇去遊行，佢已經好累，於是就找了一間酒店入住．．．不幸的事就在此發生了，小奇見到一隻死蟑螂在地上，於是便打電話落櫃台。小奇：唔該，606有一隻死左的蟑螂，可唔可以叫人上黎清左佢？櫃台員：唉．．．先生，我諗一隻死蟑螂對你應該冇咩問題？小奇：係．．．一隻死蟑螂係對我冇問題，但係佢家屬同親友黎參加佢既喪禮就好大問題．．．櫃台員：@#$^$@#$@$

16歲女兒懷孕，父親只說了8個字……

一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了…… 母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下…… 結果女孩真的懷孕了！ 母親又哭又罵的問到：“到底是那個渾蛋干的好事，你給我從實招來！！” 女孩只好打了通電話…… 半小時后，一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門，而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士。 紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。 “午安！”紳士禮貌地向她們問候并說道：“令媛剛剛告知了我這個大問題，但是因為我的個人家庭問題，很抱歉我無法娶令媛為妻，不過我會負該負的責任！” “這樣好了，如果生的是女孩，我會留3家店面，2間房子，1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她。” “如果生的是男孩，我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶。” “如果生的是雙胞胎，那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶。” “但如果不幸流產了……” 此時在一旁沉默已久的父親，突然站起來，并把手緊緊的搭在紳士的肩上后說.......“那你就再干她一次！”　

~~~皇馬訪港~~~~

話說皇家馬德里來港獻技，令到球迷瘋狂，傳某爭相追訪。 一晚，碧咸約好郎拿度遊蘭桂坊，為了避開記者貼身人盯人式的採訪，於是諗了個主 意將自己裝扮成金髮美女離開酒店. 落到大堂， 見到一個外籍老婦，碧咸行埋去問佢知唔知自己係邊個，個老婦頭都唔使抬， 就答：「你係碧咸。」 碧咸唯有返上房. 今次將自己變成黑髮女人，再次落樓， 再問個老婦：「你認唔認得我係邊個？」 「碧咸囉！」 碧咸當堂擔心不而，就問：「你話我知你係點認得我係碧咸，呢一千銀就係你嘅。」 個女人袋好張一千蚊後，左右望吓，壓低把聲： 「殊！細聲啲，我係卡路士呀！」SHIT!

見家長~~~~~~~~~~~

密德好不容易遇到一個外型，個性，都很好的女孩。 經過三年的交往之後，密德決定要跟這個女孩結婚。 有一天，密德帶著女朋友回家見父母。 密爸爸看了女孩一眼，把密德拉進房間低聲說：「兒子~~~~~都怪老爸不好，這個女孩其實是你同父異母的妹妹，你不可以和她結婚.... 還有.......這不可以讓你的老媽知道喔！」 密德聽了，嚎啕大哭地從房間走出來，密媽媽看見了覺得很奇怪，又把密德拉進另一個房間， 問道：「乖兒子怎麼回事？你老爹跟你說了什麼？不要那麼難過嘛！」 密德不管三七二十一，把密德爸爸的事情全說了。密媽媽笑了笑，拍拍密德的肩膀： 「放心，僅管去辦結婚手續吧，反正你也不是你爸爸的孩子。」

見家長~~~~~~~~~~~

密德好不容易遇到一個外型，個性，都很好的女孩。 經過三年的交往之後，密德決定要跟這個女孩結婚。 有一天，密德帶著女朋友回家見父母。 密爸爸看了女孩一眼，把密德拉進房間低聲說：「兒子~~~~~都怪老爸不好，這個女孩其實是你同父異母的妹妹，你不可以和她結婚.... 還有.......這不可以讓你的老媽知道喔！」 密德聽了，嚎啕大哭地從房間走出來，密媽媽看見了覺得很奇怪，又把密德拉進另一個房間， 問道：「乖兒子怎麼回事？你老爹跟你說了什麼？不要那麼難過嘛！」 密德不管三七二十一，把密德爸爸的事情全說了。密媽媽笑了笑，拍拍密德的肩膀： 「放心，僅管去辦結婚手續吧，反正你也不是你爸爸的孩子。」

見家長2

亞祥：我帶每個女朋友回家，媽媽都不喜歡，真不知怎麼樣的女孩才能合她意。 亞昌：那便易辦了，你只要帶一個各方面都與你媽媽相似的女孩回去便可以了。 亞祥：我已試過了，但這樣我爸爸又不喜歡呢！

瘋牛症的來源~~~~

一個女生問：「農夫先生，我想知道是什麼原因造成瘋牛症，你知道嗎？」 農夫說：「妳知道我們一天為母牛擠4次牛奶嗎？」 女孩回答：「這對我是個難得的知識，但..你的重點是什麼？」 農夫說：「妳想想，如果我一天玩弄妳奶頭4次，你會不會發瘋？」

一封情信~~~

小明很喜歡坐同一部校車的一位女生… 一天，他鼓起勇氣傳紙條給坐在後面的女生， 紙條上寫著：「我是小明，我很喜歡妳，如果妳願意跟我作朋友， 請把紙條傳回來；如果妳不喜歡我，請把紙條丟到窗外去。」 過了一會兒，女生把紙條慢慢傳回來了， 小明高興地把紙條打開… 紙條上寫著：「窗戶打不開！」

妳的童年~~

「小妹妹...我送一盒木顏色俾你,你爬樹俾我睇呀!好唔好呀?」 小妹妹就好開心....爬樹俾佢睇. ....返到屋企...就話俾媽咪聽! 媽咪就話 :傻女...人地想睇你條底褲咋!」 第二日...個叔叔又同個小妹妹講 :小妹妹...我今日俾20蚊你....你又爬樹俾我睇呀! 好唔好呀?」 小妹妹就好開心...又爬多一次俾佢睇!小妹妹返到屋企...又同媽咪講...媽咪就話 : 「傻女...我都話佢想睇你條底褲囉! 」 小妹妹就好醒目咁講 : 「我今日冇著呀!!!」

戒毒速成班

戒毒有兩個毒販被警察抓住，警察說：「你們兩個有兩條路選擇： 第一，坐牢；第二，去勸服你們的顧客戒毒。」 一個星期後，兩個毒販子同時找到那個警察會報情況。 第一個毒販子說：「我勸服了34個人。」 警察說：「你是怎麼做到的？」 毒販1回答說：「我畫了張圖，圖的內容是兩個圓圈，一個大一個小。我指著大的對他們說，這是你們吸毒之前的大腦，然後指著小的說，這是你們吸毒之後的大腦。」 警察滿意得說：「不錯不錯，你可以走了。」「那麼你呢？」警察轉過頭來問第二個毒販子：「你勸服了多少人？」 毒販2回答說：「我勸服了154個人。」「天哪！你是怎麼跟你的顧客說的？」 警察驚訝地說。 「我用的也是那幅畫。」 毒販2指了指那個兩個圓圈的圖說： 「這個小的是你進監獄之前的肛門，這個大的是你進去之後的肛門。」

有趣的性教育~~

有一天，兒子問爸爸什麼是做愛。 爸爸： 讓我示範給你看... 爸爸和兒子進房，媽媽已全裸在床上。 爸爸：看到那個洞嗎﹖ 兒子：看到！ 爸爸叫兒子看清楚，接著便爬上去和媽媽做愛。 此時，小弟弟走了進來， 問哥哥：為什麼爸爸媽媽不穿衣服﹖ 哥哥：他們在做愛。 小弟弟：什麼是做愛﹖ 哥哥：看到那個洞嗎﹖ 小弟弟：看到！ 哥哥叫小弟弟看清楚，接著便爬上去和爸爸做愛。又有一天，兒子問爸爸：「為什麼做愛時會舒服呢？」 爸爸說：「就像你挖鼻孔一樣，當然舒服啊。」 兒子又問：「那為什麼男生沒女生舒服呢？」 爸爸說：「因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔不是手指啊。」 他又問：「那為什麼女生被強暴時很難過呢？」 爸爸說：「如果有一天你走在路上， 有人過來挖你的鼻孔，你會舒服嗎？」 他再問：「那為什麼月經來時，就不會做愛？」 爸爸說：「如果你流鼻血了，你還會挖鼻孔嗎？」 最後問：「那為什麼男生不喜歡戴保險套呢？」 爸爸說：「你會戴手套挖鼻孔嗎？」

~~~徵婚啟事~~~~

有一位寡婦想再婚，她非常地有錢，便貼出徵婚啟事，註明若有人符合以下三個條件者就可以來應徵當她的丈夫。 1、不能打老婆。2、不能亂跑。3、要有一根很大的陽具。佈告貼出後三天，有人來按門鈴，寡婦打開門一看，是個沒手沒腳且坐在輪椅的人， 寡婦問他：「你來作什麼？」他回答：我來應徵當你的丈夫的啦。 寡婦又很不屑地問：「你夠資格嗎？」 他說：「你看我又沒有手，不能打老婆。我也沒有腳，不能亂跑。」 寡婦一聽就說：「好了，就算你符合前面的兩個條件，那麼第三個條件呢？ 他說：「那你認為我是怎麼按電鈴的？」

喂！你好…我是小明

小明是一個說話很慢的人，有一天，他阿姨打電話來…「喂！」「喂！你好…我是小明」「小明阿~~你媽媽在嗎??」「我媽媽不在家」「喔…那你爸爸在家嗎??」「我爸爸不在家」「哦…那你哥哥，姊姊在嗎??」「我哥哥，姊姊也不在家」「那家裡只剩你一個人喔??」「我也不在家…這是電話答錄機，請在嗶聲後留下髒話」「*^%$#@!」

變態夫妻~~~~~

妻:你到底愛不愛我呢？ 夫:「愛啊！」 妻:「你是不是怕傷害我才這麼說的！」 夫:「不，我是怕你傷害我！」 妻:「我做到有十全十美嗎?」 夫:「都有十全八美啦」 妻:「哦，真的嗎！那快告訴我，我還缺那兩美？」 夫:「嗯，外在美和內在美。」 妻:「你每一樣東西都比不上任何人！」 夫:「對，尤其是老婆！」 妻:「以後大事由我決定,小事由你決定。」 夫:「好！不過，什麼是大事什麼是小事由我決定！」 妻:你看我新的髮型會不會讓我看起來很醜？ 夫:不會。 妻:真的一點都不會？ 夫:真的！因為你的醜跟髮型沒有關係 妻:你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？ 夫:我喜歡妳的幽默感。 妻:夜晚訓覺可否唔關燈？」 夫:「好！不過你要應承我一件事！」 妻:「咩事？」 夫:「記得唔好落妝喎。」 妻:「早知你衰成咁,就聽我媽媽的，不要嫁給你！」 夫:「妳是說… 妳媽曾阻止妳嫁給我？」 妻:「點了點頭」 夫:「用力的捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」 妻:「我嫁隻豬都好過嫁卑你」 夫:「我睇就無乜可能喇!」 妻:「乜嘢無可能呀!我係要嫁隻豬!.......嫁豬!」 夫:「算罷啦!近親係唔可以通婚架」 過了幾天，老婆對著鏡子陶醉著說：我上輩子一定是位仙女，這輩子下凡到人間！老公眼看著報紙，頭也不回地說：嗯，我想你下凡時，大概是臉先著地吧! 夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼!」 丈夫驚奇道:「這是貓，不是豬呀！」 妻子一口接過:「我跟貓說話你插什麼嘴?」 一天，兩公婆要離婚了，為爭小孩撫養權對簿公堂。太太話：「我十月懷胎生個BB出黎，我同BB既感情，無人可以代替！而佢只係付出粒精子！」法官問丈夫爭取既理由，丈夫話 ：「我放個銀入汽水機，然後跌罐汽水出黎，你話罐汽水屬於我定係屬於架汽水機？」太太:『......』

~~~在生前~~~

在一個月黑風高的夜晚，就在那條粗心大意既公路有個婦人在路旁招手要Taxi……一路上……蠻安靜的…… 忽然婦人對那濕滑既司機說……“蘋果給你吃……很好吃的哦……” 司機拿了……接著吃了一口…… 那婦人問：“好吃嗎？” 司機說：“好吃呀！” 婦人又回了一句：“我生前也很喜歡吃蘋果啊……”哇……*$#@…… 司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白…… 只見那婦人慢慢把頭傾到前面，…… 對司機說………………我在生完小孩後就不喜歡吃了！…

接線生~之~鄉音未清 002

接線生: 你好, 電話查詢, 請問有咩幫到你? 亞伯: 唔該蓮學疆屍呀! 接線生: (已經想笑) 唔好意思, 係咪蓮花個蓮呀? 亞伯: 唔係呀, 蓮學個蓮呀! 接線生: (妖...講咗等如無講) 咁係咪學年掉返轉呀? 亞伯: 都話唔係咯, 呢.....蓮學航空嗰個蓮學呀! 接線生:（頂．．．） 聯合呀??? 亞伯: 咪係囉!接線生: (仲覺得自己啱) 咁請問疆屍又係咩呢? 亞伯: 一間間嗰d疆屍呀! 接線生: (被激得半死) 哦! 公司吓話?! 請記低號碼啦

接線生~之~鄉音未清 001

接線生: 妳好, 電話查詢, 請問有咩幫到你? 亞嬋: 唔該要徐若瑄電話呀! 喺交易廣場架! 接線生: (猛抓頭...徐若瑄嚟咗香港咩???) 小姐,請問係私人定公司電話嚟架? 亞嬋: 唔係呀! 係酒家嚟架! 接線生: (酒家??? 本人靈機一觸) 係咪翠玉軒呀? 亞嬋: 係呀, 唔該!! 接線生: (笑到面都紅埋) 請記低號碼.....

車震事件 (18+)

John 晚上約了女朋友外出，到了一條行車較少的公路，便將車駛往路肩，和女友談心，接吻，最後忍不住便到後座做愛做的事。完事後十分鐘，女友要求再來一次，便又做了一回。事後十分鐘，女友又要求再來一次，便再做了一回。女友要求來第四次時，John實在太累了，便說要到車外抽煙。John發現一百公尺外有另一輛車故障, 便走去向那司機說：『我和你交換，你去和我的女友做愛做的事，我替你修理車子。』那司機當然答應，便趁現場一片漆黑，和那女的做了起來。三分鐘後，有一名交通警察經過，看到車中情況便對那男人問：『Peter ，你在幹什麼?』男司機答：『Ken Sir 我正在做愛做的事』。交通警察又問：『那你為何要在這裡和你的太太做愛做的事，為什麼不回家才做呢？』男司機答：『老實說，Ken，直到你的手電筒照到，我才知她是我太太。』

大開眼界的妻子(18+)

一女夜行回家，路遇一壯漢，遭淩辱！回家後，該女執意要和丈夫離婚！丈夫不解，問：“爲啥？”妻子怨恨的答道：“今天我算開眼界了！你這男人還算個男人？”

暗戀老師(18+)

一男小學生暗戀了他女老師很久,最後他向老師表白但老師不喜歡他,男生不停地煩女老師,最後女老師大叫:「我不要小孩子呀!」男生就開心地說:「我會小心一點的了!」